El verdadero final de las princesas

La culpa es de uno

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron

hasta aquí había hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aquí había apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahí nomás lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenés razón
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

hace mucho muchísimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo

siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar
a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos
por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

Mario Benedetti

It sucks to be me

Con dedicatoria especial para el Residuo Tóxico... !it sucks to be me!. Desde hoy cambio mi domicilio a Avenida Q y me cambio el nombre a Kate Monster jeje.

Mi otro yo

Y no es porque a causa de él me encuentre anclado en donde estoy, pues, después de todo, no sólo puedo moverme y removerme, sino que también puedo removerlo a él, moverlo, cambiarlo de lugar. Pero he aquí que no puedo desplazarme sin él; no puedo dejarlo allí donde está para yo irme por otro lado. Puedo ir al fin del mundo, puedo esconderme por la mañana bajo las cobijas, hacerme tan pequeño como me sea posible, puedo dejarme derretir bajo el sol en la playa: él siempre estará allí donde yo estoy; siempre está irremediablemente aquí, jamás en otro lado.

Michel Foucault

La ObamaBerry

Barack Obama ha prometido que peleará hasta el final y no para resucitar la moribunda economía del país sino para mantener su BlackBerry, a la que se confiesa adicto, y a la que podría tener que renunciar por motivos de seguridad.
"Tendrán que arrancármela de las manos" , advirtió esta semana el presidente electo de Estados Unidos de su BlackBerry de la que no se separa ni para jugar al golf como quedó claro durante sus recientes vacaciones en Hawai.
Pese a su determinación, es probable que se vea forzado a renunciar a su preciado artilugio y que también tenga que dejar de enviar correos electrónicos.
Bill Clinton (1993-2001) no envió "emails" durante sus años en la Casa Blanca y su sucesor, el actual inquilino de la Casa Blanca, George W. Bush, tampoco.
De hecho, tres días antes de su toma de posesión, Bush envió un email a 42 amigos y familiares desde su antigua dirección de correo (g94b@aol.com) en el que les explicaba que, dado que toda la correspondencia del presidente puede ser pública, y por motivos de seguridad, había decidido, con pesar, abandonar esa práctica.
Pero Obama, el político del "Sí Podemos" , no tira la toalla.
"Estoy todavía en medio de una pelea sobre el tema" , afirmó el miércoles en una entrevista con el canal de televisión CNBC en la que aseguró no saber cómo podría mantenerse en contacto con el flujo diario de acontecimientos sin su BlackBerry.
El futuro presidente ha reconocido en varias ocasiones su temor a vivir en una burbuja tras su llegada a la Casa Blanca y sostiene que el derecho a mantener algo tan mundano como el correo electrónico le permitiría mantenerse en contacto con la gente de a pie.
Su nueva vida le impide ya andar tranquilamente por la calle o visitar semanalmente a su peluquero lo que, según asegura, le provoca cierta congoja.
De ahí que haya prometido buscar fórmulas que lo mantengan con los pies en la tierra.Su objetivo es evitar que la Casa Blanca se convierta en una "gran cárcel blanca" como la llamó en su día el presidente Harry Truman (1945-1953) .
Su empeño en aferrarse a la BlackBerry parece apuntar en esa dirección.
"Creo que es importante no vivir en una burbuja, o sea que tienes que mantenerte abierto a la información exterior, sobre todo a las críticas" , dijo el futuro presidente el miércoles.
"Creo que podré acceder a un ordenador en alguna parte, puede que no sea justo en la Oficina Oval" , dijo esperanzado, para añadir: "Lo segundo en lo que confío es ver si hay alguna forma de conseguir que siga teniendo acceso a mi BlackBerry" .
A la espera de que los expertos en temas de seguridad y legales digan la última palabra al respecto, es probable que Research in Motion, la fabricante de las Blackberry, se frote las manos con la publicidad gratuita de una de las mayores celebridades del planeta.
De hecho, los expertos en mercadotecnia dicen que si su posición no se lo impidiera, Obama podría pasarle a la empresa de las Blackberry una factura de entre 25 y 50 millones de dólares por los "servicios prestados" .
"El hombre más poderoso del país dice, en estos momentos, esencialmente que no puede vivir sin ella" , dijo esta semana al diario "The New York Times" la publicista Lori Sale, de la agencia Paradigm, para quien el caso de Obama ilustra la asimilación total de una tecnología que la gente adora.
La dependencia de Obama al aparato electrónico, bautizada como Crackberry, confirma además el cambio generacional que tendrá lugar con su desembarco en la Casa Blanca.
A menos de dos semanas de su investidura, Obama es considerado ya el líder más "tecnófilo" de la historia estadounidense, lo que le ha permitido ganarse calificativos como el de "presidente YouTube" o "presidente BlackBerry" .
El próximo mandatario estadounidense usa un portátil Macbook de Apple, escucha música a través de su iPod, se mantuvo en contacto con su familia durante la campaña a través del programa de videoconferencias iChat y se agenció una cifra récord de amigos con su página de Facebook.

Arranca oficialmente el Maratón Guadalupe - Reyes

Mandamos las bases para este año. Esperamos que tengan todos unas felices fiestas decembrinas y si no es así, al menos que no se acuerden.

Duración
- Inicio: a partir de las 6 de la mañana del miércoles 12 de diciembre del 2008. Cualquier vestigio de alcohol en la sangre a esta fecha no tiene valor oficial para este evento.
- Término: la culminación y premiación del maratón se llevara acabo durante el evento de clausura el día Lunes 6 de enero del 2009. Será obligatorio llegar a la ceremonia de clausura con su respectivo consumo mínimo del día (ver referencia 2.2)
Reglas en el consumo
- Consumo: Este consumo deberá ser llevado a cabo diariamente y sin consideraciones de novias, novios, esposas, esposos, amantes y todo tipo de relación heterosexual en curso, que no estén inscritos(as) en este maratón.
- Consumo mínimo "diario": después de analizar las cantidades propias a ingerir, la junta del consejo y los principales contendientes del pasado Maratón 2007 - 2008, determinaron la siguiente tabla de opciones como mínimo indispensable para cubrir la cuota:
+ Cuatro chelas de tamaño regular sin importar su presentación (vidrio o lata), color o contenido proteínico y calorías (en caso de ser Coronitas o su similar se duplicará la cuota a 8).
+ Tres bebidas combinadas bien servidas (Ron, Brandy, Whisky o Vodka), no importando si se combinan con refresco de cola, manzana, agua mineral, agua quinada, jugo de frutas, agua simple o derecho.
+ En cuanto al tequila y el mezcal, se puede optar por sus diversas combinaciones con las siguientes cantidades: 3 caballitos (completos), 5 muppets, 4 margaritas, 3 charros negros, 4 cucarachas, 3 le chateau le maguey o cualquier bebida que lleve tequila multiplicar por 3.5 veces su contenido inicial. En esta categoría se puede acompañar con sangrita y limón sin valor oficial.
+ Cocteles y bebidas diversas: En esta especialidad el consumo deberá resultar de multiplicar su contenido inicial en mililitros por 4.35 veces. Esto es considerando cualquier bebida embriagante que altere el sistema nervioso y cardiovascular, así como cualquiera de los sentidos.

Restricciones
- Está permitido consumir sus cantidades diarias en cualquier recipiente o contenedor como vaso de vidrio o plástico, pepsilindro, zambombazo, cantimplora, mamila, tarro, porrón, bota, bolsa de polietileno con popote, etc.
- Se deberá tener cuidado de no hacer consumos dentro de la oficina (solo que seas jefe), oficinas de clientes, automóviles en movimiento, y lugares públicos en general. Esto no excluye el beber dentro del horario de labores.
- No está permitido y será seriamente penalizado aquel que guste de ingerir sustancias toxicas como: lociones, perfumes, thiner, gasolina, etc.
- De igual forma será castigado aquel que consuma tranquilizantes, somníferos, antibióticos, penicilina, y todo tipo de fármacos y estupefacientes que no incluyan receta medica, así como las conocidas cocaína, heroína, hachís, mota, peyote, hongos y toda plantita que se pueda secar, enrollar y fumar.
- Está permitido utilizar toda clase de medicamentos que sanen dolores de cabeza, gastritis, flora intestinal, diarrea, temblorina, escalofríos, hemorroides y todo aquello que sea consecuencia del consumo del día inmediato anterior. Ej. : Alka Seltzer, Aspirina, Mejoral, Gatorade, Sal de uvas, Melox, Tums, Pepto Bismol, Pedialite, etc.
- Todos aquellos que se inscriban en este maratón y fallen repetidamente en el consumo mínimo diario se les sancionará con la revocación de su inscripción y no se les reconocerá participación alguna en eventos anteriores de similares características.
- Los consumos mínimos diarios podrán hacerse en parejas, grupos de tres o más, con amigos, compañeros, familiares, jefes, subordinados, mascotas, computadoras personales o muebles.
- Por la naturaleza de este evento no podrá certificarse el consumo mínimo requerido por persona, sin embargo aquel que no sea visto consumiendo se someterá a un rígido interrogatorio y examen físico (ojeras, aliento, peso, muestras para análisis clínicos, pulso, equilibrio, apetito y diversas pruebas de tipo psicomotriz).
- Código de vestido: Está permitido usar todo tipo de vestimenta, uniforme, atuendo, ya sea de tipo deportivo, asalariado, patronal, de chofer, de etiqueta, de obrero, secretarial, de mesero (garrotero en su caso), escolar, de mandil, policiaco, de bombero, etc., etc. En cuanto al calzado se sugiere que sea cómodo y en combinación con el atuendo.

Etapas
Será de vital importancia tratar de llevar una secuencia lógica en el desarrollo de las reuniones con los grupos de trabajo, y por lo menos alcanzar el nivel "E" de las siguientes etapas:
Copeo leve con botana
Copeo fuerte sin botana
Cantos y bailes regionales
Utilización de "netas y mecae's"
Exaltación de la amistad y el parentesco, así como la demostración de gracias y virtudes Ej. : te quiero como a un hijo, eres el hermano que nunca tuve, etc.
Aumento de la temperatura y acoso sexual. Adquirir personalidades como la del simpatías, el superdotado, el políglota, el corriente, el trotamundos, el depresivo, etc.
Negación de la cruz parroquial y degradación del idioma
Vituperios al clero y al estado, así como discusiones deportivas
Autosuficiencia moral y económica Ej. : "me vale madre", "yo pago", "yo manejo", "mi esposa si me dio permiso", etc.
Transmisión de la culpabilidad Ej. : "algo le echaron", "es que no comí bien", "me pegó el aire", etc.
Repentina pérdida del equilibrio
Caídas del sistema
Destrucción del inmueble
Difícil desalojo del inmueble
Devolución de la botana, o abrazo a la diosa de porcelana, gritarle a Joooooooel, cantarle a Oaxaca, etc.
Arrastre lento
Hacer tierra
Taquicardias y delirio de persecución
Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
Valuación de daños físicos a su persona e inventario de pertenencias. Nota: Siempre que incurra en alguna etapa después del nivel "E", se le tomara su participación como sobresaliente en ese día de competencia.

Advertencias
Los organizadores y participantes no se hacen responsables por los estragos que este maratón pueda ocasionar, como gastos de hospitalización, cuentas no pagadas, deudas de tarjetas bancarias, vouchers rebotados, cheques de hule, choques, mordidas, encarcelamientos por el alcoholímetro u otros, pérdida de la memoria, pleitos por las acompañantes, declaraciones amorosas, infidelidades, faltas al trabajo, divorcios, vacaciones inoportunas, divorcios, pérdida del inmueble, etc, etc.
La Cruda nunca será motivo para abandonar el maratón, pero en caso de equivocarse de casa o de coche, el jurado decidirá que procede.

Suerte a todos y que gane el mejor!!!

Pierde virginidad y se lo dice, por error, a su papá por SMS

Una joven de 18 años de Cleveland, Ohio, cometió el grave error de decirle accidentalmente a su padre que acababa de perder su virginidad.
Elizabeth Frisinger, una estudiante de preparatoria de último año, intentó enviar un mensaje de texto a un amigo contándole que había perdido su virginidad en la playa durante un viaje escolar, sin embargo, por error el mensaje lo envió a su padre.
En el mensaje enviado con su iPhone (en inglés), cuyo destinatario era supuestamente algún amigo se lee: "Santo Dios, acabo de tener mi primera vez en la playa. Fue genial. Ojalá estuvieras aquí".
Inmediatamente el destinatario, para sorpresa de ella ¡su padre!, respondió: "Asumo que pretendías enviar este mensaje a alguien más Lizzy".
Minutos más tarde, en el siguiente mensaje su tutor agregó: "El viaje escolar se terminó. Mañana regresas en el vuelo de 7:10 am por Delta. Usa mi tarjeta de crédito para pagar el taxi".
No obstante, el segundo gran error de Elizabeth fue mostrarle la accidental conversación a algún conocido, ya que luego del incidente la noticia y el contenido de los textos comenzaron a circular rápidamente por internet, publica el Postchronicle.com.
Además, filtraron a los medios una foto de su anuario contando la historia más a detalle. El primer medio en recibir el curioso paquete fue una estación de radio en Cleveland.
Desde entonces, la imagen del iPhone de la joven y su curiosa equivocación han dado vueltas por toda la red causándole una gran humillación.

21 verdades más increíbles sobre el sexo

1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros. (para mi desgracia, creo que conocí al segundo)

2. La fantasía sexual más común es el sexo oral. (¿y donde queda la tan socorrida colegiala?)

3. Un 8 por ciento de las personas practica regularmente el sexo anal. (rodilleras y casco incluídos)

4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche. (ayy si es nomás tantito)

5. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos. (eso se llama ser responsable)

6. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares. (si con uno se ponen bien "acá", imagínate con dos)

7. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros. (esto demuestra que cuando ellos mienten, nosotras no les creemos)

8. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo. (pero siempre caen)

9. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo. (me confieso culpable)

10. Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana. (se busca amante polinesio)

11. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital. (a esos los deberían de colgar de aquellín en el asta bandera y desde abajo aventarles piedras)

12. Un 62 % de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales. (claro, las putas!)

13. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora. (y cuando traes unas tachas encima más)

14. Una pareja lunamielera demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas. (ay esta gente tan desconsiderada, lo hubieran invitado y celebrado los tres)

15. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso. (esos si se murieron de "ganas")

16. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente. (no mames, en vertical ni se nota)

17. Un 29 por ciento de las mujeres llega virgen al matrimonio. (jajajajajajajajaja)

18. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos. (¿nada más?)

19. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo. (si, dime vaquero, dime)

20- El 22 % de las personas ha rentado una película pornográfica al menos una vez. (pues que weyes, porque en Internet las encuentras gratis)

21. Con la frecuencia promedio de relaciones sexuales, a un mexicano le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra. (pues vamos empezando pa' que no nos agarren las prisas)

Boobilicious power!

Discotecas argentinas captan público con sorteos de implantes mamarios

BUENOS AIRES (AFP) - Varias discotecas de Argentina pusieron en práctica una insólita modalidad para captar adeptas al ofrecer junto con la compra de la entrada la participación en un sorteo cuyo premio es una cirujía para agrandarse las mamas, publicó el domingo la prensa local.

"Todas nos morimos por sacar el número ganador", confiesa Abi de 18 años al diario Clarín en el ingreso a una discoteca en el exclusivo barrio de San Isidro, en la periferia norte de la capital argentina, uno de los locales que se promociona mediante la oferta de implantes mamarios.
Otras discotecas de las provincias de La Rioja (noroeste) y Córdoba (centro) se sumaron a la iniciativa que incluso tuvo en San Juan (noroeste) una fiesta temática que bajo el título de 'Yo quiero mis lolas' convocó a miles de jóvenes.
La iniciativa prospera pese a que "la ley prohíbe la promoción de tratamientos médicos por fuera de los centros de salud habilitados", según admitió Guillermo Williams, director nacional de regulación sanitaria y calidad en los servicios de salud del ministerio de Salud de la Nación.
Según la prensa local, los implantes mamarios por razones estéticas representan la mitad del total de operaciones estéticas en el país que atrae cada año a cientos de extranjeros interesados en provechar la calidad y el bajo precio de las intervenciones quirúrgicas.
El costo en Argentina de un implante mamario ronda los 10.000 pesos (unos 6.300 euros).
La promoción comercial mediante sorteos de cirujías estéticas fue criticada por especialistas. "No se puede rifar un implante (mamario) como si fuera un electrodoméstico", opinó el cirujano Francisco Famá, portavoz de la Sociedad Argentina de Cirujía Plástica. Para el cirujano Jorge Pedro "al poner una cirujía como premio se la banaliza porque al ser algo gratis, la ganadora puede no darle valor a los riesgos".

Mariposa Technicolor

Si alguna vez me cruzas por la calle, regalame tu beso y no te aflijas. Si ves que estoy pensando en otra cosa, no es nada malo es que pasó una brisa, la brisa de la muerte enamorada, que ronda como un ángel asesino, más no te asustes siempre se me pasa, es sólo la intuición de mi destino.

Fito, el Mariposa Tecnicolor, el Cadaver Exquisito, el Cecilia (Roth o no), el de Enemigos Íntimos, en resumen, MI Fito Paez !por fin en Morelia!

Sólo espero que se cumpla el presagio de que la miel no se hizo para los burros, y Fito no se hizo para los terroristas. Fito y yo tenemos una conversación pendiente muy importante y no me gustaría que nada la interrumpiera. Tengo que gritarle furiosa por haberse anclado en mi vida cuando intentaba sostenerme en una vorágine insostenible, por llenarme de chocolate y fresa a través de besos derretidos que aún no he podido digerir, pero lo más importante, urge que consolidemos este triángulo amoroso Fito-Medusa-el que vive todos los días Al lado del camino.

Cuando el grito de alegría se convirtió en grito de dolor

Una campana que no sonó y después !boom! un sonido hueco, vacío que fue secundado por un espectáculo de luces multicolores que reventaban en el cielo.

Morelia se tiñó de rojo el martes 15 de septiembre de 2008. Nunca pensé formar parte de un evento que trágicamente será recordado como una de los hechos más condenables y delesnables en la historia contemporánea en la capital del estado. Desde niña, tengo miedo a las multitudes, no me gusta el contacto con desconocidos, por eso jamás tuve atracción por ir a las concentraciones masivas de los festejos patrios. Mi idea de la celebración del 15 de septiembre siempre ha tenido que ver más con la compañía entre amigos para comer pozole y usar adornos tricolor. El plan ya estaba hecho, iría a casa de un amigo (quien dejó en claro que no se trataba de una celebración "mexicana"). Poco después de las 3 de la tarde, mi jefa me dio la instrucción de que al regresar mi tiempo para comer, iríamos a Palacio de Gobierno. Mi misión, entregar las acreditaciones para los reporteros que acuden a cubrir el acto protocolario. Salí de la oficina y ocupé casi dos horas en irme a peinar, tal vez algo vano, pero era algo que formaba parte de la celebración; con el poco tiempo que me restaba, y sabiendo que me había volado muchos minutos de mi hora de regreso, me puse un vestido blanco, zapatillas rosa mexicano y un rebozo a tono. Llegué a la oficina e intenté llamar desde mi teléfono celular al anfitrión que me esperaba. Dos intentos fallidos. Al tercero, su voz parecía adormilada, intentaba disculparme por no poder asistir al encuentro con los amigos, pero no pude terminar mi lamentación cuando la llamada se cortó. Dos intentos más. Nada. Minutos después recibí un mensaje de texto "no te preocupes... entiendo :( chamba es chamba".

Sólo tuve que caminar algunos pasos, dar vuelta en la esquina para llegar a la puerta lateral de Palacio de Gobierno; la seguridad era la acostumbrada para ser un evento en el que estará presente el gobernador, nada fuera de lo normal salvo que los paseantes portaban sombreros con la leyenda "Viva México Cabrones" y sendos bigotes postizos. Mi trabajo comenzó cerca de las 8:30 y finalizó poco antes de las 10:00. Al entrar al patio principal, decenas de sillas blancas en derredor de pequeñas mesas circulares altas; en los pasillos, un buffet con antojitos mexicanos mientras los meseros circulaban con bebidas verde, blanco y rojo. La crema y nata de la política, los medios y la sociedad moreliana estaba ahí. Poco antes de las 11:00 horas, los curiosos (y los que querían salir en la foto) se apretaban unos contra otros para poder entrar al salón de gobernadores donde el jefe del Ejecutivo gritaría la arenga tradicional, ondearía la bandera y tocaría la campana, hurras y vivas y se acabó, en el patio principal esperaba una oportunidad para celebrar. Yo, en franca alusión a mi desestimación por esta celebración, preferí no estar en el balcón y verlo desde las pantallas al interior del Palacio. La banda de guerra tocaba acordes marciales. El gobernador salió al balcón. Tocó la campana. Grito la arenga. Volvió a tocar la campana que nunca repicó, como en un esfuerzo de condescendencia, las campanas de las torres de la Catedral sonaron. Un sonido hueco y estruendoso !boom! y los fuegos artificiales tronando en el cielo. De pronto, se cortó la transmisión, "algo pasó", comentó con ese olfato periodístico que sólo la experiencia y la pasión que se trae en las venas puede dar, una de mis compañeras. Aún así, descendimos tranquilamente por las escaleras hasta llegar al patio y esperar que bajara la comitiva. Personal de seguridad bajó discretamente pero veloz hacia la puerta principal, de manera casi imperceptible se activaron las frecuencias de radio, definitivamente "algo pasó". Los acordes de Juan Colorado dejaron de sonar mientras en el cielo continuaban las luces multicolores. Los periodistas se aglutinaron y comenzaron los primeros reportes a los medios desde sus teléfonos celulares, la red se saturó y dificultaba más la comunicación. Tensa calma e incredulidad. La primera versión es que un fuego pirotécnico había implosionado y había matado a una persona. A partir de ese momento, movimientos discretos de los guardias de seguridad, mientras permanecía reunido el gobernador con su equipo más cercano recibiendo reportes. Conforme pasaban los minutos el temor se iba acrecentando con los sonidos de las ambulancias cada vez más constantes y más cercanos. Con la puerta cerrada, estábamos en una especie de realidad paralela, en un lugar de no pasa nada, mientra afuera el terror y la desesperación se hacían presentes.

Los fotógrafos y camarógrafos, famosos por su sagacidad y estómago fuerte, regresaban pálidos y temblorosos, sin palabras para describir la tragedia. El pasillo se diluía en una cortina de humo de cigarro y las muestras de solidaridad y compasión por la humanidad se hacían presentes. Poco importó que los muros que sirvieron como lienzo para que el artista plástico michoacano más importante del siglo XX, Alfredo Zalce, estén considerados como patrimonio del Estado, fueran el soporte para las almas abatidas por la perversidad.

Las horas pasaron tan rápido y tan lento al ver el temor y la incertidumbre reflejados en las pupilas de quienes ya lo han visto todo. Erizaba la piel escuchar como trataban de recordar sin recordar como volaron los cuerpos al tiempo de la explosión, simbrarse con el grito agudo de la histeria colectiva y ser testigos maniatados de un suceso que marcó sus vidas para siempre.

Morelia se tiño de rojo y estamos dolidos.

Biscotti al dente

Al igual que todos los años, la revista People en Español publicó la lista de los latinos más sexys del 2008 y tengo que decir que acertó. En la mayoría de los casos merecen un "sí como no, muuuuy buenas tardes" y otros que ni cómo ayudarles, fue como un resbalón bastante gacho así que nos evitamos la pena de mencionar.
Echando una tantita de depuración, y con bastante lujuria, deleitense con estos biscochos (si notan que existe un patrón en común es porque así justamente es mi tipo de hombre así que si tienen algún amigo, primo, hermano o conocido, mándenmelo pa'ca jejeje).

Cristhian Meier

Chayanne

Antonio Banderas

Alex González

Eduardo Yañez

Anthony Santos

Robi Draco Rosa

Mario López

Luis Fonsi

David Bisbal

Lo quiero todo, y lo quiero ahora

Según un artículo publicado en El Universal online se afirma que más de 13 millones de hombres optaron por la soltería como un estilo de vida, y enfatiza aún más al señalar que la tendencia va en aumento con vista hacia otros horizontes.

De acuerdo a la directora general del Instituto Mexicano de la Juventud, Priscila Vera Hernández, los objetivos de los hombres se han transformado a lo largo de los años y el matrimonio ya no es una meta primordial "en contraste con la mujer que aún conserva como prioridad su deseo de contraer matrimonio y formar una familia, el sector masculino tiene como principal meta conseguir una excelente calidad de vida a través del éxito laboral, y por consiguiente, económico". !Habrase visto declaraciones más estúpidas! Me queda muy claro que la titular de la institución es machista y misógina, ¿o qué?, ¿acaso piensa que yo no quiero una excelente calidad de vida a través del éxito laboral y por consiguiente económico, y ADEMÁS, tener una relación estable con un hombre con el que pueda compartir mi vida? Creo que si la prioridad de muchas mujeres fuera casarse y jugar a la casita, no habría tantas mujeres estudiando posgrados, al frente de empresas y elevando su nivel adquisitivo.

Por otra parte, estudios psicológicos aseguran que las nuevas generaciones de hombres optan por la soltería por miedo al compromiso (¿tendrá que ver esto con que las mujeres estamos ganando empoderamiento?), tal es el caso del sitio de internet Parship el cual realizó un estudio sobre la soltería en donde los varones solteros aseguraban que debido a su estado civil actuaban con mayor libertad de decisión y compaginaban de mejor forma su vida personal y laboral.

Ante estas afirmaciones me gustaría que estos encuestadores echaran un vistazo a mi círculo de amigas más cercanas, todas ellas, mujeres atractivas, profesionistas, con estudios de posgrado, que trabajan más de 12 horas diarias y que aún así son las reinas de la pista en el antro los sábados por la noche. No creo que los hombres tengan miedo al compromiso, su mayor temor es encontrarse con una mujer que lo mismo puede trabajar a su lado en la casa como en los ámbitos que antes eran exclusivos para ellos. No perdamos el tiempo en discuciones estériles y mejor hágamos el amor y no la guerra.

Complejo de Brunilda

De verdad que yo misma no termino de sorprenderme, cuando creí que con el hecho de saber que bajo la palabra neurótica aparecía mi foto, vengo a descubrir que los psicoanalistas también me tienen clasificada. He aquí los resultados:

Complejo de Brunilda.- Tendencia de las jóvenes a querer ver en su novio un superhombre o un héroe, sobrevaloración que después del matrimonio se cambia en una desvalorización absoluta. En el caso, el hombre sigue siendo el mismo, cambia sólo la actitud de la mujer. En la leyenda germánica la walkiria Brunilda sólo se muestra dispuesta a casarse con un varón capaz de vencerla en toda clase de ejercicios físicos. Mediante un engaño Sigfrido logra vencerla y conquistarla. Brunilda descubre el engaño y exige la muerte del ofensor.Para las Brunildas actuales, el compañero tiene que presentar conductas asociadas al héroe, corajoso, viril; dentro de y fuera de la sexualidad. Cualquier conducta contraria a lo que ella espera, la puede desanimar de continuar con la relación; él no se siente auténtico y los alejamientos se comienzan a presentar.

¿Así o más Brunilda?

Alicia no encuentra el País de las Maravillas

"Hoy voy a empezar, hoy es el comienzo del final"...

(Lady Blue. Enrique Bunbury)

Cada tanto en la vida hay acontecimientos, olores, sabores, momentos que te cambian, y a partir de eso, caes en una espiral que no puedes detener justo como cuando Alicia entra al País de las Maravillas.

Mi conejo blanco cruzó en enero de 2007 y a partir de ese momento todo ha sido caer, caer, caer aunque mi muerte no fue sino un mes, quince días después. Desde entonces, camino con mi sombra delante de mi.

En pocos días cumpliré un año más y dos de mis brazos de Visnhú también se irán. Uno a cumplir su sueño en la ciudad monstruo que devora ilusiones. Otro añadiendo kilometraje a su carta de vida. Los dos tan necesarios que sé me faltarán para alcanzar mi cordura.

Delirium Tremens

"¿Qué puedo hacer si puedo hacerlo todo y no tengo ganas sino de mirar y mirar?"

Jaime Sabines

16:56 horas.
Estoy desparramada por el sillón, tratando de sobrevivir a unos gérmenes malditos y malignos que me atacaron despidadamente desde la semana pasada, ¿o fueron tres?. A estas alturas he perdido la noción del tiempo y el espacio. En la televisión, aparecen incesantes imagenes de uno de esos programas que me hipnotizan en donde toman por sorpresa a una tipa de estilo pandroso-mugriento-nomebaño-soydemasiadointelectualparapreocuparmeporloquemepongo, (¿sabes como?). Ahora que lo pienso, me encantaría poder entrar en uno y de un momento a otro voilá! tener un guardarropa de envidia, un cuerpo de infarto, fama y fortuna, o qué ¿de plano que si es muy imposible?. La imagen del sillón no dista mucho de mis domingos comunes, la única diferencia es quizás que la garganta me está matando, tengo una semana, si señoras y señores, una fucking semana sin fumar!, sin pistear y sin co... bueeeno... de eso ya mejor ni hablamos porque creo que ya hasta se me olvidó. Ahora que lo pienso, si hay algún buen samaritano por ahí, que me apliquen la inyección letal, esto de plano no es vida. Lo más triste de todo esto es que esta gripa la tengo incubando desde hace un año. Esperó pacientemente poco más de 365 días con sus noches para explotar justo en mi garganta, ahí, justo detrás de mis cuerdas vocales, se fueron acumulando los te amo, te odio, me hiciste daño, sí me importa, no me dejes, estoy triste y el sin número de ¿porqué?. Aprendí que las palabras cuando no se dicen, se pudren en la garganta.
Puta madre, ya empezó a llover y creo que uno de mis pulmones voló hacia la sala. Si logro recuparlo, volveré.

Propaganda de calidad

Navegando por YouTube, encontré estos videos en apoyo del candidato a la presidencia de los Estados Unidos, Barac Obama. Independientemente de los partidos políticos o los candidatos ¿porqué en México no podemos tener campañas de esta calidad?

20 consejos para convertirse en escritor

Esta es una recopilación de las 20 normas básicas y decisivas que todo aspirante a escritor deberá tener en cuenta si quiere llegar a ser un novelista de éxito y codearse con los best-sellers. Cuantas más pautas se dominen, más posibilidades tendrá un autor de destacarse en su nueva profesión. Aquí van:

1. Lo primero: conoser vien la hortografia.

2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted no caigan en aquello errores.

3. Ponga comas puntos signos de interrogación o dos puntos rayas siempre que corresponda si no poco se entienden las relaciones entre las palabras la jerarquía entre las ideas.

Y cuando, use los signos de: puntuación, póngalos; correctamente!.

4. Lo mejor es esquivar la reiteración de sonidos en la oración. La proposición es buscar una opción que no rime con lo dicho con antelación.

5. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido reiteradamente.

6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las más enaltecidas ideas.

7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios. Tratando siempre, sobre todo, de no estar empezando una frase con uno.

8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.

9. Tome el toro por las astas, haga de tripas corazón y no caiga en refranes comunes. Calavera no chilla.

10. ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas que obscurecen el texto.

11. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.

12. ¡¡¡Por el amor de Dios!!!!, no abuse de las exclamaciones. NI de las Mayúsculas. Recuerde, además, que la cantidad de puntos suspensivos es siempre fija....... (¡solo tres!)

13. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.

14. No utilice nunca doble negación.

15. Evite usar el adjetivo "mismo" como si fuera un pronombre; el mismo está para otra cosa.

16. Aunque se usen poco, es importante emplear los apóstrofo's correctamente.

17. No olvide poner las tildes que correspondan. Mas aun cuando es importante conocer cual es la significacion de una palabra, en caso de que haya una opcion con tilde y sin ella.

18. Procure "no poner" comillas "innecesariamente". No es un recurso para "resaltar" sino para "mencionar" una "voz ajena" al texto.

19. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

20. Y con respecto a frases fragmentadas

Bueno... ya habrán visto que no son las 20 normas definitivas para pasar a ser escritor, aunque eso no quita que lo que sugieren pueda tenerse en cuenta con algún provecho. Queda la pregunta: ¿habrá consejos que de verdad sirvan para aprender a escribir mejor?

fuente: boletín Libros en Red

Hey, hey I wanna be a Rockstar!

Esta canción es lo más!

Mi vida pasada

En uno de esos forward, que tan afanosamente saturan mi correo electrónico, me llegó un enlace de una página que se llama miniportal.com (por un momento llegué a pensar que era alusivo a mi estatura) en donde escribes tu fecha de nacimiento y te da un esbozo de cuando días, semanas y meses has vivido, pero lo que atrajo mi atención fue un "poderosísimo" link en donde, a sólo un click, pude descubrir una de las cuestiones que me "han robado el sueño" durante toda mi existencia ¿Quien fui en mi vida pasada? He aquí que les presento los resultados:

Diagnóstico de su vida pasada.
No sé si le parecerá bien o no, pero usted era males (no entiendo que quiere decir eso, si alguien lo sabe, le agradeceré me lo clarifique) en su última encarnación terrena. usted nació en algún lugar del territorio que hoy es Yukon en torno al año 1275. Su profesión era predicador, editor o escritor de antiguas inscripciones (y aún así no aprendí y volví a las andadas).

Un breve perfil psicológico de su vida pasada.

Persona tímida, reprimida, tranquila. Tiene talento creativo, que ha esperado hasta esta vida para ser liberado. A veces su entorno le considera una persona extraña (ahora entiendo el porqué de tantas cosas)

La lección que su vida pasada le ha dado para la encarnación actual.

Su principal tarea es hacer más hermoso el mundo (jajajajajajajaja, ni Carlos Cuauhtémoc Sánchez lo pudo haber dicho mejor) . Los desiertos físicos y espirituales simplemente esperan su toque. ¡Sonría! (¿y la fuerza estará conmigo?)