La ObamaBerry

Barack Obama ha prometido que peleará hasta el final y no para resucitar la moribunda economía del país sino para mantener su BlackBerry, a la que se confiesa adicto, y a la que podría tener que renunciar por motivos de seguridad.
"Tendrán que arrancármela de las manos" , advirtió esta semana el presidente electo de Estados Unidos de su BlackBerry de la que no se separa ni para jugar al golf como quedó claro durante sus recientes vacaciones en Hawai.
Pese a su determinación, es probable que se vea forzado a renunciar a su preciado artilugio y que también tenga que dejar de enviar correos electrónicos.
Bill Clinton (1993-2001) no envió "emails" durante sus años en la Casa Blanca y su sucesor, el actual inquilino de la Casa Blanca, George W. Bush, tampoco.
De hecho, tres días antes de su toma de posesión, Bush envió un email a 42 amigos y familiares desde su antigua dirección de correo (g94b@aol.com) en el que les explicaba que, dado que toda la correspondencia del presidente puede ser pública, y por motivos de seguridad, había decidido, con pesar, abandonar esa práctica.
Pero Obama, el político del "Sí Podemos" , no tira la toalla.
"Estoy todavía en medio de una pelea sobre el tema" , afirmó el miércoles en una entrevista con el canal de televisión CNBC en la que aseguró no saber cómo podría mantenerse en contacto con el flujo diario de acontecimientos sin su BlackBerry.
El futuro presidente ha reconocido en varias ocasiones su temor a vivir en una burbuja tras su llegada a la Casa Blanca y sostiene que el derecho a mantener algo tan mundano como el correo electrónico le permitiría mantenerse en contacto con la gente de a pie.
Su nueva vida le impide ya andar tranquilamente por la calle o visitar semanalmente a su peluquero lo que, según asegura, le provoca cierta congoja.
De ahí que haya prometido buscar fórmulas que lo mantengan con los pies en la tierra.Su objetivo es evitar que la Casa Blanca se convierta en una "gran cárcel blanca" como la llamó en su día el presidente Harry Truman (1945-1953) .
Su empeño en aferrarse a la BlackBerry parece apuntar en esa dirección.
"Creo que es importante no vivir en una burbuja, o sea que tienes que mantenerte abierto a la información exterior, sobre todo a las críticas" , dijo el futuro presidente el miércoles.
"Creo que podré acceder a un ordenador en alguna parte, puede que no sea justo en la Oficina Oval" , dijo esperanzado, para añadir: "Lo segundo en lo que confío es ver si hay alguna forma de conseguir que siga teniendo acceso a mi BlackBerry" .
A la espera de que los expertos en temas de seguridad y legales digan la última palabra al respecto, es probable que Research in Motion, la fabricante de las Blackberry, se frote las manos con la publicidad gratuita de una de las mayores celebridades del planeta.
De hecho, los expertos en mercadotecnia dicen que si su posición no se lo impidiera, Obama podría pasarle a la empresa de las Blackberry una factura de entre 25 y 50 millones de dólares por los "servicios prestados" .
"El hombre más poderoso del país dice, en estos momentos, esencialmente que no puede vivir sin ella" , dijo esta semana al diario "The New York Times" la publicista Lori Sale, de la agencia Paradigm, para quien el caso de Obama ilustra la asimilación total de una tecnología que la gente adora.
La dependencia de Obama al aparato electrónico, bautizada como Crackberry, confirma además el cambio generacional que tendrá lugar con su desembarco en la Casa Blanca.
A menos de dos semanas de su investidura, Obama es considerado ya el líder más "tecnófilo" de la historia estadounidense, lo que le ha permitido ganarse calificativos como el de "presidente YouTube" o "presidente BlackBerry" .
El próximo mandatario estadounidense usa un portátil Macbook de Apple, escucha música a través de su iPod, se mantuvo en contacto con su familia durante la campaña a través del programa de videoconferencias iChat y se agenció una cifra récord de amigos con su página de Facebook.

Arranca oficialmente el Maratón Guadalupe - Reyes

Mandamos las bases para este año. Esperamos que tengan todos unas felices fiestas decembrinas y si no es así, al menos que no se acuerden.

Duración
- Inicio: a partir de las 6 de la mañana del miércoles 12 de diciembre del 2008. Cualquier vestigio de alcohol en la sangre a esta fecha no tiene valor oficial para este evento.
- Término: la culminación y premiación del maratón se llevara acabo durante el evento de clausura el día Lunes 6 de enero del 2009. Será obligatorio llegar a la ceremonia de clausura con su respectivo consumo mínimo del día (ver referencia 2.2)
Reglas en el consumo
- Consumo: Este consumo deberá ser llevado a cabo diariamente y sin consideraciones de novias, novios, esposas, esposos, amantes y todo tipo de relación heterosexual en curso, que no estén inscritos(as) en este maratón.
- Consumo mínimo "diario": después de analizar las cantidades propias a ingerir, la junta del consejo y los principales contendientes del pasado Maratón 2007 - 2008, determinaron la siguiente tabla de opciones como mínimo indispensable para cubrir la cuota:
+ Cuatro chelas de tamaño regular sin importar su presentación (vidrio o lata), color o contenido proteínico y calorías (en caso de ser Coronitas o su similar se duplicará la cuota a 8).
+ Tres bebidas combinadas bien servidas (Ron, Brandy, Whisky o Vodka), no importando si se combinan con refresco de cola, manzana, agua mineral, agua quinada, jugo de frutas, agua simple o derecho.
+ En cuanto al tequila y el mezcal, se puede optar por sus diversas combinaciones con las siguientes cantidades: 3 caballitos (completos), 5 muppets, 4 margaritas, 3 charros negros, 4 cucarachas, 3 le chateau le maguey o cualquier bebida que lleve tequila multiplicar por 3.5 veces su contenido inicial. En esta categoría se puede acompañar con sangrita y limón sin valor oficial.
+ Cocteles y bebidas diversas: En esta especialidad el consumo deberá resultar de multiplicar su contenido inicial en mililitros por 4.35 veces. Esto es considerando cualquier bebida embriagante que altere el sistema nervioso y cardiovascular, así como cualquiera de los sentidos.

Restricciones
- Está permitido consumir sus cantidades diarias en cualquier recipiente o contenedor como vaso de vidrio o plástico, pepsilindro, zambombazo, cantimplora, mamila, tarro, porrón, bota, bolsa de polietileno con popote, etc.
- Se deberá tener cuidado de no hacer consumos dentro de la oficina (solo que seas jefe), oficinas de clientes, automóviles en movimiento, y lugares públicos en general. Esto no excluye el beber dentro del horario de labores.
- No está permitido y será seriamente penalizado aquel que guste de ingerir sustancias toxicas como: lociones, perfumes, thiner, gasolina, etc.
- De igual forma será castigado aquel que consuma tranquilizantes, somníferos, antibióticos, penicilina, y todo tipo de fármacos y estupefacientes que no incluyan receta medica, así como las conocidas cocaína, heroína, hachís, mota, peyote, hongos y toda plantita que se pueda secar, enrollar y fumar.
- Está permitido utilizar toda clase de medicamentos que sanen dolores de cabeza, gastritis, flora intestinal, diarrea, temblorina, escalofríos, hemorroides y todo aquello que sea consecuencia del consumo del día inmediato anterior. Ej. : Alka Seltzer, Aspirina, Mejoral, Gatorade, Sal de uvas, Melox, Tums, Pepto Bismol, Pedialite, etc.
- Todos aquellos que se inscriban en este maratón y fallen repetidamente en el consumo mínimo diario se les sancionará con la revocación de su inscripción y no se les reconocerá participación alguna en eventos anteriores de similares características.
- Los consumos mínimos diarios podrán hacerse en parejas, grupos de tres o más, con amigos, compañeros, familiares, jefes, subordinados, mascotas, computadoras personales o muebles.
- Por la naturaleza de este evento no podrá certificarse el consumo mínimo requerido por persona, sin embargo aquel que no sea visto consumiendo se someterá a un rígido interrogatorio y examen físico (ojeras, aliento, peso, muestras para análisis clínicos, pulso, equilibrio, apetito y diversas pruebas de tipo psicomotriz).
- Código de vestido: Está permitido usar todo tipo de vestimenta, uniforme, atuendo, ya sea de tipo deportivo, asalariado, patronal, de chofer, de etiqueta, de obrero, secretarial, de mesero (garrotero en su caso), escolar, de mandil, policiaco, de bombero, etc., etc. En cuanto al calzado se sugiere que sea cómodo y en combinación con el atuendo.

Etapas
Será de vital importancia tratar de llevar una secuencia lógica en el desarrollo de las reuniones con los grupos de trabajo, y por lo menos alcanzar el nivel "E" de las siguientes etapas:
Copeo leve con botana
Copeo fuerte sin botana
Cantos y bailes regionales
Utilización de "netas y mecae's"
Exaltación de la amistad y el parentesco, así como la demostración de gracias y virtudes Ej. : te quiero como a un hijo, eres el hermano que nunca tuve, etc.
Aumento de la temperatura y acoso sexual. Adquirir personalidades como la del simpatías, el superdotado, el políglota, el corriente, el trotamundos, el depresivo, etc.
Negación de la cruz parroquial y degradación del idioma
Vituperios al clero y al estado, así como discusiones deportivas
Autosuficiencia moral y económica Ej. : "me vale madre", "yo pago", "yo manejo", "mi esposa si me dio permiso", etc.
Transmisión de la culpabilidad Ej. : "algo le echaron", "es que no comí bien", "me pegó el aire", etc.
Repentina pérdida del equilibrio
Caídas del sistema
Destrucción del inmueble
Difícil desalojo del inmueble
Devolución de la botana, o abrazo a la diosa de porcelana, gritarle a Joooooooel, cantarle a Oaxaca, etc.
Arrastre lento
Hacer tierra
Taquicardias y delirio de persecución
Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
Valuación de daños físicos a su persona e inventario de pertenencias. Nota: Siempre que incurra en alguna etapa después del nivel "E", se le tomara su participación como sobresaliente en ese día de competencia.

Advertencias
Los organizadores y participantes no se hacen responsables por los estragos que este maratón pueda ocasionar, como gastos de hospitalización, cuentas no pagadas, deudas de tarjetas bancarias, vouchers rebotados, cheques de hule, choques, mordidas, encarcelamientos por el alcoholímetro u otros, pérdida de la memoria, pleitos por las acompañantes, declaraciones amorosas, infidelidades, faltas al trabajo, divorcios, vacaciones inoportunas, divorcios, pérdida del inmueble, etc, etc.
La Cruda nunca será motivo para abandonar el maratón, pero en caso de equivocarse de casa o de coche, el jurado decidirá que procede.

Suerte a todos y que gane el mejor!!!

Pierde virginidad y se lo dice, por error, a su papá por SMS

Una joven de 18 años de Cleveland, Ohio, cometió el grave error de decirle accidentalmente a su padre que acababa de perder su virginidad.
Elizabeth Frisinger, una estudiante de preparatoria de último año, intentó enviar un mensaje de texto a un amigo contándole que había perdido su virginidad en la playa durante un viaje escolar, sin embargo, por error el mensaje lo envió a su padre.
En el mensaje enviado con su iPhone (en inglés), cuyo destinatario era supuestamente algún amigo se lee: "Santo Dios, acabo de tener mi primera vez en la playa. Fue genial. Ojalá estuvieras aquí".
Inmediatamente el destinatario, para sorpresa de ella ¡su padre!, respondió: "Asumo que pretendías enviar este mensaje a alguien más Lizzy".
Minutos más tarde, en el siguiente mensaje su tutor agregó: "El viaje escolar se terminó. Mañana regresas en el vuelo de 7:10 am por Delta. Usa mi tarjeta de crédito para pagar el taxi".
No obstante, el segundo gran error de Elizabeth fue mostrarle la accidental conversación a algún conocido, ya que luego del incidente la noticia y el contenido de los textos comenzaron a circular rápidamente por internet, publica el Postchronicle.com.
Además, filtraron a los medios una foto de su anuario contando la historia más a detalle. El primer medio en recibir el curioso paquete fue una estación de radio en Cleveland.
Desde entonces, la imagen del iPhone de la joven y su curiosa equivocación han dado vueltas por toda la red causándole una gran humillación.

21 verdades más increíbles sobre el sexo

1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros. (para mi desgracia, creo que conocí al segundo)

2. La fantasía sexual más común es el sexo oral. (¿y donde queda la tan socorrida colegiala?)

3. Un 8 por ciento de las personas practica regularmente el sexo anal. (rodilleras y casco incluídos)

4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche. (ayy si es nomás tantito)

5. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos. (eso se llama ser responsable)

6. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares. (si con uno se ponen bien "acá", imagínate con dos)

7. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros. (esto demuestra que cuando ellos mienten, nosotras no les creemos)

8. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo. (pero siempre caen)

9. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo. (me confieso culpable)

10. Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana. (se busca amante polinesio)

11. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital. (a esos los deberían de colgar de aquellín en el asta bandera y desde abajo aventarles piedras)

12. Un 62 % de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales. (claro, las putas!)

13. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora. (y cuando traes unas tachas encima más)

14. Una pareja lunamielera demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas. (ay esta gente tan desconsiderada, lo hubieran invitado y celebrado los tres)

15. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso. (esos si se murieron de "ganas")

16. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente. (no mames, en vertical ni se nota)

17. Un 29 por ciento de las mujeres llega virgen al matrimonio. (jajajajajajajajaja)

18. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos. (¿nada más?)

19. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo. (si, dime vaquero, dime)

20- El 22 % de las personas ha rentado una película pornográfica al menos una vez. (pues que weyes, porque en Internet las encuentras gratis)

21. Con la frecuencia promedio de relaciones sexuales, a un mexicano le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra. (pues vamos empezando pa' que no nos agarren las prisas)

Boobilicious power!

Discotecas argentinas captan público con sorteos de implantes mamarios

BUENOS AIRES (AFP) - Varias discotecas de Argentina pusieron en práctica una insólita modalidad para captar adeptas al ofrecer junto con la compra de la entrada la participación en un sorteo cuyo premio es una cirujía para agrandarse las mamas, publicó el domingo la prensa local.

"Todas nos morimos por sacar el número ganador", confiesa Abi de 18 años al diario Clarín en el ingreso a una discoteca en el exclusivo barrio de San Isidro, en la periferia norte de la capital argentina, uno de los locales que se promociona mediante la oferta de implantes mamarios.
Otras discotecas de las provincias de La Rioja (noroeste) y Córdoba (centro) se sumaron a la iniciativa que incluso tuvo en San Juan (noroeste) una fiesta temática que bajo el título de 'Yo quiero mis lolas' convocó a miles de jóvenes.
La iniciativa prospera pese a que "la ley prohíbe la promoción de tratamientos médicos por fuera de los centros de salud habilitados", según admitió Guillermo Williams, director nacional de regulación sanitaria y calidad en los servicios de salud del ministerio de Salud de la Nación.
Según la prensa local, los implantes mamarios por razones estéticas representan la mitad del total de operaciones estéticas en el país que atrae cada año a cientos de extranjeros interesados en provechar la calidad y el bajo precio de las intervenciones quirúrgicas.
El costo en Argentina de un implante mamario ronda los 10.000 pesos (unos 6.300 euros).
La promoción comercial mediante sorteos de cirujías estéticas fue criticada por especialistas. "No se puede rifar un implante (mamario) como si fuera un electrodoméstico", opinó el cirujano Francisco Famá, portavoz de la Sociedad Argentina de Cirujía Plástica. Para el cirujano Jorge Pedro "al poner una cirujía como premio se la banaliza porque al ser algo gratis, la ganadora puede no darle valor a los riesgos".

Mariposa Technicolor

Si alguna vez me cruzas por la calle, regalame tu beso y no te aflijas. Si ves que estoy pensando en otra cosa, no es nada malo es que pasó una brisa, la brisa de la muerte enamorada, que ronda como un ángel asesino, más no te asustes siempre se me pasa, es sólo la intuición de mi destino.

Fito, el Mariposa Tecnicolor, el Cadaver Exquisito, el Cecilia (Roth o no), el de Enemigos Íntimos, en resumen, MI Fito Paez !por fin en Morelia!

Sólo espero que se cumpla el presagio de que la miel no se hizo para los burros, y Fito no se hizo para los terroristas. Fito y yo tenemos una conversación pendiente muy importante y no me gustaría que nada la interrumpiera. Tengo que gritarle furiosa por haberse anclado en mi vida cuando intentaba sostenerme en una vorágine insostenible, por llenarme de chocolate y fresa a través de besos derretidos que aún no he podido digerir, pero lo más importante, urge que consolidemos este triángulo amoroso Fito-Medusa-el que vive todos los días Al lado del camino.

Cuando el grito de alegría se convirtió en grito de dolor

Una campana que no sonó y después !boom! un sonido hueco, vacío que fue secundado por un espectáculo de luces multicolores que reventaban en el cielo.

Morelia se tiñó de rojo el martes 15 de septiembre de 2008. Nunca pensé formar parte de un evento que trágicamente será recordado como una de los hechos más condenables y delesnables en la historia contemporánea en la capital del estado. Desde niña, tengo miedo a las multitudes, no me gusta el contacto con desconocidos, por eso jamás tuve atracción por ir a las concentraciones masivas de los festejos patrios. Mi idea de la celebración del 15 de septiembre siempre ha tenido que ver más con la compañía entre amigos para comer pozole y usar adornos tricolor. El plan ya estaba hecho, iría a casa de un amigo (quien dejó en claro que no se trataba de una celebración "mexicana"). Poco después de las 3 de la tarde, mi jefa me dio la instrucción de que al regresar mi tiempo para comer, iríamos a Palacio de Gobierno. Mi misión, entregar las acreditaciones para los reporteros que acuden a cubrir el acto protocolario. Salí de la oficina y ocupé casi dos horas en irme a peinar, tal vez algo vano, pero era algo que formaba parte de la celebración; con el poco tiempo que me restaba, y sabiendo que me había volado muchos minutos de mi hora de regreso, me puse un vestido blanco, zapatillas rosa mexicano y un rebozo a tono. Llegué a la oficina e intenté llamar desde mi teléfono celular al anfitrión que me esperaba. Dos intentos fallidos. Al tercero, su voz parecía adormilada, intentaba disculparme por no poder asistir al encuentro con los amigos, pero no pude terminar mi lamentación cuando la llamada se cortó. Dos intentos más. Nada. Minutos después recibí un mensaje de texto "no te preocupes... entiendo :( chamba es chamba".

Sólo tuve que caminar algunos pasos, dar vuelta en la esquina para llegar a la puerta lateral de Palacio de Gobierno; la seguridad era la acostumbrada para ser un evento en el que estará presente el gobernador, nada fuera de lo normal salvo que los paseantes portaban sombreros con la leyenda "Viva México Cabrones" y sendos bigotes postizos. Mi trabajo comenzó cerca de las 8:30 y finalizó poco antes de las 10:00. Al entrar al patio principal, decenas de sillas blancas en derredor de pequeñas mesas circulares altas; en los pasillos, un buffet con antojitos mexicanos mientras los meseros circulaban con bebidas verde, blanco y rojo. La crema y nata de la política, los medios y la sociedad moreliana estaba ahí. Poco antes de las 11:00 horas, los curiosos (y los que querían salir en la foto) se apretaban unos contra otros para poder entrar al salón de gobernadores donde el jefe del Ejecutivo gritaría la arenga tradicional, ondearía la bandera y tocaría la campana, hurras y vivas y se acabó, en el patio principal esperaba una oportunidad para celebrar. Yo, en franca alusión a mi desestimación por esta celebración, preferí no estar en el balcón y verlo desde las pantallas al interior del Palacio. La banda de guerra tocaba acordes marciales. El gobernador salió al balcón. Tocó la campana. Grito la arenga. Volvió a tocar la campana que nunca repicó, como en un esfuerzo de condescendencia, las campanas de las torres de la Catedral sonaron. Un sonido hueco y estruendoso !boom! y los fuegos artificiales tronando en el cielo. De pronto, se cortó la transmisión, "algo pasó", comentó con ese olfato periodístico que sólo la experiencia y la pasión que se trae en las venas puede dar, una de mis compañeras. Aún así, descendimos tranquilamente por las escaleras hasta llegar al patio y esperar que bajara la comitiva. Personal de seguridad bajó discretamente pero veloz hacia la puerta principal, de manera casi imperceptible se activaron las frecuencias de radio, definitivamente "algo pasó". Los acordes de Juan Colorado dejaron de sonar mientras en el cielo continuaban las luces multicolores. Los periodistas se aglutinaron y comenzaron los primeros reportes a los medios desde sus teléfonos celulares, la red se saturó y dificultaba más la comunicación. Tensa calma e incredulidad. La primera versión es que un fuego pirotécnico había implosionado y había matado a una persona. A partir de ese momento, movimientos discretos de los guardias de seguridad, mientras permanecía reunido el gobernador con su equipo más cercano recibiendo reportes. Conforme pasaban los minutos el temor se iba acrecentando con los sonidos de las ambulancias cada vez más constantes y más cercanos. Con la puerta cerrada, estábamos en una especie de realidad paralela, en un lugar de no pasa nada, mientra afuera el terror y la desesperación se hacían presentes.

Los fotógrafos y camarógrafos, famosos por su sagacidad y estómago fuerte, regresaban pálidos y temblorosos, sin palabras para describir la tragedia. El pasillo se diluía en una cortina de humo de cigarro y las muestras de solidaridad y compasión por la humanidad se hacían presentes. Poco importó que los muros que sirvieron como lienzo para que el artista plástico michoacano más importante del siglo XX, Alfredo Zalce, estén considerados como patrimonio del Estado, fueran el soporte para las almas abatidas por la perversidad.

Las horas pasaron tan rápido y tan lento al ver el temor y la incertidumbre reflejados en las pupilas de quienes ya lo han visto todo. Erizaba la piel escuchar como trataban de recordar sin recordar como volaron los cuerpos al tiempo de la explosión, simbrarse con el grito agudo de la histeria colectiva y ser testigos maniatados de un suceso que marcó sus vidas para siempre.

Morelia se tiño de rojo y estamos dolidos.