La culpa es de uno

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron

hasta aquí había hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aquí había apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahí nomás lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenés razón
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

hace mucho muchísimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo

siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar
a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos
por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

Mario Benedetti

It sucks to be me

Con dedicatoria especial para el Residuo Tóxico... !it sucks to be me!. Desde hoy cambio mi domicilio a Avenida Q y me cambio el nombre a Kate Monster jeje.

Mi otro yo

Y no es porque a causa de él me encuentre anclado en donde estoy, pues, después de todo, no sólo puedo moverme y removerme, sino que también puedo removerlo a él, moverlo, cambiarlo de lugar. Pero he aquí que no puedo desplazarme sin él; no puedo dejarlo allí donde está para yo irme por otro lado. Puedo ir al fin del mundo, puedo esconderme por la mañana bajo las cobijas, hacerme tan pequeño como me sea posible, puedo dejarme derretir bajo el sol en la playa: él siempre estará allí donde yo estoy; siempre está irremediablemente aquí, jamás en otro lado.

Michel Foucault

La ObamaBerry

Barack Obama ha prometido que peleará hasta el final y no para resucitar la moribunda economía del país sino para mantener su BlackBerry, a la que se confiesa adicto, y a la que podría tener que renunciar por motivos de seguridad.
"Tendrán que arrancármela de las manos" , advirtió esta semana el presidente electo de Estados Unidos de su BlackBerry de la que no se separa ni para jugar al golf como quedó claro durante sus recientes vacaciones en Hawai.
Pese a su determinación, es probable que se vea forzado a renunciar a su preciado artilugio y que también tenga que dejar de enviar correos electrónicos.
Bill Clinton (1993-2001) no envió "emails" durante sus años en la Casa Blanca y su sucesor, el actual inquilino de la Casa Blanca, George W. Bush, tampoco.
De hecho, tres días antes de su toma de posesión, Bush envió un email a 42 amigos y familiares desde su antigua dirección de correo (g94b@aol.com) en el que les explicaba que, dado que toda la correspondencia del presidente puede ser pública, y por motivos de seguridad, había decidido, con pesar, abandonar esa práctica.
Pero Obama, el político del "Sí Podemos" , no tira la toalla.
"Estoy todavía en medio de una pelea sobre el tema" , afirmó el miércoles en una entrevista con el canal de televisión CNBC en la que aseguró no saber cómo podría mantenerse en contacto con el flujo diario de acontecimientos sin su BlackBerry.
El futuro presidente ha reconocido en varias ocasiones su temor a vivir en una burbuja tras su llegada a la Casa Blanca y sostiene que el derecho a mantener algo tan mundano como el correo electrónico le permitiría mantenerse en contacto con la gente de a pie.
Su nueva vida le impide ya andar tranquilamente por la calle o visitar semanalmente a su peluquero lo que, según asegura, le provoca cierta congoja.
De ahí que haya prometido buscar fórmulas que lo mantengan con los pies en la tierra.Su objetivo es evitar que la Casa Blanca se convierta en una "gran cárcel blanca" como la llamó en su día el presidente Harry Truman (1945-1953) .
Su empeño en aferrarse a la BlackBerry parece apuntar en esa dirección.
"Creo que es importante no vivir en una burbuja, o sea que tienes que mantenerte abierto a la información exterior, sobre todo a las críticas" , dijo el futuro presidente el miércoles.
"Creo que podré acceder a un ordenador en alguna parte, puede que no sea justo en la Oficina Oval" , dijo esperanzado, para añadir: "Lo segundo en lo que confío es ver si hay alguna forma de conseguir que siga teniendo acceso a mi BlackBerry" .
A la espera de que los expertos en temas de seguridad y legales digan la última palabra al respecto, es probable que Research in Motion, la fabricante de las Blackberry, se frote las manos con la publicidad gratuita de una de las mayores celebridades del planeta.
De hecho, los expertos en mercadotecnia dicen que si su posición no se lo impidiera, Obama podría pasarle a la empresa de las Blackberry una factura de entre 25 y 50 millones de dólares por los "servicios prestados" .
"El hombre más poderoso del país dice, en estos momentos, esencialmente que no puede vivir sin ella" , dijo esta semana al diario "The New York Times" la publicista Lori Sale, de la agencia Paradigm, para quien el caso de Obama ilustra la asimilación total de una tecnología que la gente adora.
La dependencia de Obama al aparato electrónico, bautizada como Crackberry, confirma además el cambio generacional que tendrá lugar con su desembarco en la Casa Blanca.
A menos de dos semanas de su investidura, Obama es considerado ya el líder más "tecnófilo" de la historia estadounidense, lo que le ha permitido ganarse calificativos como el de "presidente YouTube" o "presidente BlackBerry" .
El próximo mandatario estadounidense usa un portátil Macbook de Apple, escucha música a través de su iPod, se mantuvo en contacto con su familia durante la campaña a través del programa de videoconferencias iChat y se agenció una cifra récord de amigos con su página de Facebook.

Arranca oficialmente el Maratón Guadalupe - Reyes

Mandamos las bases para este año. Esperamos que tengan todos unas felices fiestas decembrinas y si no es así, al menos que no se acuerden.

Duración
- Inicio: a partir de las 6 de la mañana del miércoles 12 de diciembre del 2008. Cualquier vestigio de alcohol en la sangre a esta fecha no tiene valor oficial para este evento.
- Término: la culminación y premiación del maratón se llevara acabo durante el evento de clausura el día Lunes 6 de enero del 2009. Será obligatorio llegar a la ceremonia de clausura con su respectivo consumo mínimo del día (ver referencia 2.2)
Reglas en el consumo
- Consumo: Este consumo deberá ser llevado a cabo diariamente y sin consideraciones de novias, novios, esposas, esposos, amantes y todo tipo de relación heterosexual en curso, que no estén inscritos(as) en este maratón.
- Consumo mínimo "diario": después de analizar las cantidades propias a ingerir, la junta del consejo y los principales contendientes del pasado Maratón 2007 - 2008, determinaron la siguiente tabla de opciones como mínimo indispensable para cubrir la cuota:
+ Cuatro chelas de tamaño regular sin importar su presentación (vidrio o lata), color o contenido proteínico y calorías (en caso de ser Coronitas o su similar se duplicará la cuota a 8).
+ Tres bebidas combinadas bien servidas (Ron, Brandy, Whisky o Vodka), no importando si se combinan con refresco de cola, manzana, agua mineral, agua quinada, jugo de frutas, agua simple o derecho.
+ En cuanto al tequila y el mezcal, se puede optar por sus diversas combinaciones con las siguientes cantidades: 3 caballitos (completos), 5 muppets, 4 margaritas, 3 charros negros, 4 cucarachas, 3 le chateau le maguey o cualquier bebida que lleve tequila multiplicar por 3.5 veces su contenido inicial. En esta categoría se puede acompañar con sangrita y limón sin valor oficial.
+ Cocteles y bebidas diversas: En esta especialidad el consumo deberá resultar de multiplicar su contenido inicial en mililitros por 4.35 veces. Esto es considerando cualquier bebida embriagante que altere el sistema nervioso y cardiovascular, así como cualquiera de los sentidos.

Restricciones
- Está permitido consumir sus cantidades diarias en cualquier recipiente o contenedor como vaso de vidrio o plástico, pepsilindro, zambombazo, cantimplora, mamila, tarro, porrón, bota, bolsa de polietileno con popote, etc.
- Se deberá tener cuidado de no hacer consumos dentro de la oficina (solo que seas jefe), oficinas de clientes, automóviles en movimiento, y lugares públicos en general. Esto no excluye el beber dentro del horario de labores.
- No está permitido y será seriamente penalizado aquel que guste de ingerir sustancias toxicas como: lociones, perfumes, thiner, gasolina, etc.
- De igual forma será castigado aquel que consuma tranquilizantes, somníferos, antibióticos, penicilina, y todo tipo de fármacos y estupefacientes que no incluyan receta medica, así como las conocidas cocaína, heroína, hachís, mota, peyote, hongos y toda plantita que se pueda secar, enrollar y fumar.
- Está permitido utilizar toda clase de medicamentos que sanen dolores de cabeza, gastritis, flora intestinal, diarrea, temblorina, escalofríos, hemorroides y todo aquello que sea consecuencia del consumo del día inmediato anterior. Ej. : Alka Seltzer, Aspirina, Mejoral, Gatorade, Sal de uvas, Melox, Tums, Pepto Bismol, Pedialite, etc.
- Todos aquellos que se inscriban en este maratón y fallen repetidamente en el consumo mínimo diario se les sancionará con la revocación de su inscripción y no se les reconocerá participación alguna en eventos anteriores de similares características.
- Los consumos mínimos diarios podrán hacerse en parejas, grupos de tres o más, con amigos, compañeros, familiares, jefes, subordinados, mascotas, computadoras personales o muebles.
- Por la naturaleza de este evento no podrá certificarse el consumo mínimo requerido por persona, sin embargo aquel que no sea visto consumiendo se someterá a un rígido interrogatorio y examen físico (ojeras, aliento, peso, muestras para análisis clínicos, pulso, equilibrio, apetito y diversas pruebas de tipo psicomotriz).
- Código de vestido: Está permitido usar todo tipo de vestimenta, uniforme, atuendo, ya sea de tipo deportivo, asalariado, patronal, de chofer, de etiqueta, de obrero, secretarial, de mesero (garrotero en su caso), escolar, de mandil, policiaco, de bombero, etc., etc. En cuanto al calzado se sugiere que sea cómodo y en combinación con el atuendo.

Etapas
Será de vital importancia tratar de llevar una secuencia lógica en el desarrollo de las reuniones con los grupos de trabajo, y por lo menos alcanzar el nivel "E" de las siguientes etapas:
Copeo leve con botana
Copeo fuerte sin botana
Cantos y bailes regionales
Utilización de "netas y mecae's"
Exaltación de la amistad y el parentesco, así como la demostración de gracias y virtudes Ej. : te quiero como a un hijo, eres el hermano que nunca tuve, etc.
Aumento de la temperatura y acoso sexual. Adquirir personalidades como la del simpatías, el superdotado, el políglota, el corriente, el trotamundos, el depresivo, etc.
Negación de la cruz parroquial y degradación del idioma
Vituperios al clero y al estado, así como discusiones deportivas
Autosuficiencia moral y económica Ej. : "me vale madre", "yo pago", "yo manejo", "mi esposa si me dio permiso", etc.
Transmisión de la culpabilidad Ej. : "algo le echaron", "es que no comí bien", "me pegó el aire", etc.
Repentina pérdida del equilibrio
Caídas del sistema
Destrucción del inmueble
Difícil desalojo del inmueble
Devolución de la botana, o abrazo a la diosa de porcelana, gritarle a Joooooooel, cantarle a Oaxaca, etc.
Arrastre lento
Hacer tierra
Taquicardias y delirio de persecución
Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
Valuación de daños físicos a su persona e inventario de pertenencias. Nota: Siempre que incurra en alguna etapa después del nivel "E", se le tomara su participación como sobresaliente en ese día de competencia.

Advertencias
Los organizadores y participantes no se hacen responsables por los estragos que este maratón pueda ocasionar, como gastos de hospitalización, cuentas no pagadas, deudas de tarjetas bancarias, vouchers rebotados, cheques de hule, choques, mordidas, encarcelamientos por el alcoholímetro u otros, pérdida de la memoria, pleitos por las acompañantes, declaraciones amorosas, infidelidades, faltas al trabajo, divorcios, vacaciones inoportunas, divorcios, pérdida del inmueble, etc, etc.
La Cruda nunca será motivo para abandonar el maratón, pero en caso de equivocarse de casa o de coche, el jurado decidirá que procede.

Suerte a todos y que gane el mejor!!!

Pierde virginidad y se lo dice, por error, a su papá por SMS

Una joven de 18 años de Cleveland, Ohio, cometió el grave error de decirle accidentalmente a su padre que acababa de perder su virginidad.
Elizabeth Frisinger, una estudiante de preparatoria de último año, intentó enviar un mensaje de texto a un amigo contándole que había perdido su virginidad en la playa durante un viaje escolar, sin embargo, por error el mensaje lo envió a su padre.
En el mensaje enviado con su iPhone (en inglés), cuyo destinatario era supuestamente algún amigo se lee: "Santo Dios, acabo de tener mi primera vez en la playa. Fue genial. Ojalá estuvieras aquí".
Inmediatamente el destinatario, para sorpresa de ella ¡su padre!, respondió: "Asumo que pretendías enviar este mensaje a alguien más Lizzy".
Minutos más tarde, en el siguiente mensaje su tutor agregó: "El viaje escolar se terminó. Mañana regresas en el vuelo de 7:10 am por Delta. Usa mi tarjeta de crédito para pagar el taxi".
No obstante, el segundo gran error de Elizabeth fue mostrarle la accidental conversación a algún conocido, ya que luego del incidente la noticia y el contenido de los textos comenzaron a circular rápidamente por internet, publica el Postchronicle.com.
Además, filtraron a los medios una foto de su anuario contando la historia más a detalle. El primer medio en recibir el curioso paquete fue una estación de radio en Cleveland.
Desde entonces, la imagen del iPhone de la joven y su curiosa equivocación han dado vueltas por toda la red causándole una gran humillación.

21 verdades más increíbles sobre el sexo

1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros. (para mi desgracia, creo que conocí al segundo)

2. La fantasía sexual más común es el sexo oral. (¿y donde queda la tan socorrida colegiala?)

3. Un 8 por ciento de las personas practica regularmente el sexo anal. (rodilleras y casco incluídos)

4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche. (ayy si es nomás tantito)

5. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos. (eso se llama ser responsable)

6. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares. (si con uno se ponen bien "acá", imagínate con dos)

7. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros. (esto demuestra que cuando ellos mienten, nosotras no les creemos)

8. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo. (pero siempre caen)

9. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo. (me confieso culpable)

10. Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana. (se busca amante polinesio)

11. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital. (a esos los deberían de colgar de aquellín en el asta bandera y desde abajo aventarles piedras)

12. Un 62 % de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales. (claro, las putas!)

13. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora. (y cuando traes unas tachas encima más)

14. Una pareja lunamielera demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas. (ay esta gente tan desconsiderada, lo hubieran invitado y celebrado los tres)

15. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso. (esos si se murieron de "ganas")

16. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente. (no mames, en vertical ni se nota)

17. Un 29 por ciento de las mujeres llega virgen al matrimonio. (jajajajajajajajaja)

18. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos. (¿nada más?)

19. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo. (si, dime vaquero, dime)

20- El 22 % de las personas ha rentado una película pornográfica al menos una vez. (pues que weyes, porque en Internet las encuentras gratis)

21. Con la frecuencia promedio de relaciones sexuales, a un mexicano le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra. (pues vamos empezando pa' que no nos agarren las prisas)